Hij is er...

Lang heeft hij op zich laten wachten. Als een vriend die maar niet komen wil, als een vijand die je het liefste aan je deur voorbij ziet gaan; de man met de hamer. Hij is zó bekend voor en mèt ons allemaal dat we hem herkennen als een, in geen 20 jaar geziene, broer. Niemand ziet 'm van verre af aankomen, want zijn aankondiging is kort en plotseling.

Vrijdagavond klopte hij aan mijn deur met gulle gaven; jeukende tanden, pijn in mijn haar. Zelfs mijn zachtste kleren doen mij zeer. Ongetwijfeld kent u ze; de verschijnselen die bij een felle kou/griep horen.

's Mans eigen is natuurlijk dat ik mij zieliger voel dan noodzakelijk en doe dan ook een beroep op de meelevendheid van mijn omgeving. Mondjesmaat en zeker niet té veel. Anders verloopt de geldigheid ervan.

Lang zal hij leven...

Vandaag is het de geboortedag van Wolfgang Amadeus Mozart, de 'enfant-terrible' van de Rococo-muziek. In Oostenrijk is men niet onverdeeld gelukkig met het feit dat deze 250e geboortedag grootst gevierd gaat worden. De provincie Steiermark heeft zichzelf uitgeroepen tot Mozart-vrije zone. De directeur van de culturele dienst van de provincie, Bernhard Rinner, zei tegen het Oostenrijkse persbureau APA dat de plannen voor het Mozartjaar volgens zijn dienst 'overkill' zijn.

Wetenschappers zijn erachter gekomen dat Mozart's muziek een helende werking zou hebben. Met name epilepsie-patiënten zouden er wel bij varen. Menig epilepsie-aanval zou met deze muziek voorkomen of in ieder geval verminderd in hevigheid kunnen worden.

Voorlopig krijgen wij vooralsnog alleen maar de kriebels van alweer 'Eine Kleine Nachtmusik' op Classic FM

Robert Burns...

Uw hoofdredacteur is een beetje brak vandaag. "Het was een enerverend avondje", zou Gert-Jan Dröge gezegd hebben en zoals hij zijn programma afsloot (in bed liggend met een ijszak op het hoofd, verzorgd door een voluptueuze verpleegster), zo voelt uw hoofdredacteur zich. Alleen dan zònder ijszak, bed of voluptueuze verpleegster.

Op 25 januari is het de geboortedag van de Schotse schrijver/dichter Robert Burns ('Rabbie' op z'n Schots). Dan wordt in iedere Schotse pub een groot feest gegeven ter ere van deze legendarische man, die meer dan 550 gedichten op zijn naam heeft staan.

Hij heeft in zijn leven veel gedichten geschreven voor en over de dames met wie hij het hooi gedeeld heeft en dat zorgt ervoor dat tijdens een traditionele 'Burns Night' vele van zijn gedichten worden voorgedragen of zelfs gezongen door de aanwezigen. Voorafgegaan natuurlijk door het eten van het traditionele gerecht: haggis. Die wordt door een Schotse doedelzakspeler (piper) binnengespeeld, gevolgd door de chefkok die het gerecht gemaakt heeft. Traditiegetrouw gaan deze in processie 3-maal rond de tafel waar de belangrijkste gast van de avond zit; 'the Chieftain of the Day'. Deze snijdt de haggis aan nadat hij een ode gebracht heeft aan het gerecht; geschreven door (hoe kan het ook anders) Robert Burns. De Chieftain, piper en kok nemen dan 'a wee dram' die in 1x achterover moet. En daar blijft het niet bij. Wanneer iemand een gedicht heeft voorgedragen, krijgt deze als dank a wee dram (inderdaad; ook die moet in 1x achterover). De piper wordt traditioneel 'vrij' gehouden dus die betaalt niet voor zijn drank èn (eveneens traditioneel) wordt de piper goed voorzien van de nodige drank. Menig piper werkt zich op zo'n avond (moeiteloos?) een weg door de 8 à 9 pints die er al snel op tafel staan.

Grappig is wel dat de gedichten van Robert Burns allemaal erg sexueel getint zijn, sommigen zelfs erg expliciet. Een Burns night krijgt altijd een licht geile tint want doordat de drank rijkelijk vloeit, willen de dames ineens nòg intenser weten wat er nu precies onder een kilt gedragen wordt. Gek genoeg gebeurt er nooit iets op zo'n avond ofschoon ik tòch nog wel eens bij wat huwelijken ben geweest van stellen die elkaar 'toevallig' op 25 januari tegen het lijf waren gelopen.

Als tegenhanger worden op zo'n avond ook nog wel eens gedichten van Schotlands' slechtste poëet voorgedragen; William Topaz McGonagall. Om een voorbeeld te noemen:

"On my way here,
I saw a cow.
It ran away,
it's not there now".

Robert Burns overleed aan een zwak hart op 37-jarige leeftijd. Ofschoon de officiele lezing luidt dat hij door het harde, fysieke werk dat hij aan het eind van zijn leven deed vervroegd aan zijn einde kwam, heeft hij deze hartconditie hoogstwaarschijnlijk overgehouden aan zijn vele liefdes-escapades. De Schotse playboy heeft in zijn korte leven bij maarliefst 22 vrouwen één of meerdere gezonde kinderen verwekt. Zijn laatste vrouw beviel van een kind op de dag dat Robert Burns begraven werd.

uitvaart van Robert Burns, getekend door W.E.Lockhart (1796)

Nieuwe GSM...

Als er iemand is met een goede neus voor nieuwe snufjes, dan is het uw eigen Teus wel. Maar het moet niet gekker worden met de moderne electronica...!!!

In Japan is een nieuwe GSM ontwikkeld waarmee straks zèlfs de internisten geen gebruik meer hoeven te maken van dure echo- en röntgenapparatuur... Uw wordt dus uw eigen doe-het-thuis-internist (afhankelijk op welke stand u 'm instelt).

Wie houdt 'm tegen...?

Binnenkort zijn er weer gemeenteraadsverkiezingen en Wouter Bos wil deze gebruiken als opstapje naar de landelijke verkiezingen over anderhalf jaar want hij wil persé premier van Nederland worden. Wie houdt 'm tegen...? En dit is geen positief, retorische vraag maar mèèr een letterlijke oproep. Als het aan Wouter Bos ligt, is Nederland binnen no-time weer terug in het jaren '70-stramien waarin iedereen zich weer 'politiek correct' dient te gedragen. Zijn boek 'Dit land kan zoveel beter' spreekt er letterlijk boekdelen van en van de toekomst heeft hij nog nooit gehoord want daarover in zijn nauwelijks iets. De man heeft charisma, dat is waar maar kan je daarmee alleen een goede premier worden voor een land dat op de rand staat verscheurd te worden door verschillende ideologieen en opvattingen...?

Het wetenschappelijk bureau van marcs[b]log ging eens op onderzoek uit op internet en kwam tot de volgende (vaak zelfs akelige) conclusies:

• 30 Jaar lang centrum-linxe regeringen heeft 'kamertjes-politiek' in de hand gewerkt (totdat Fortuyn dit openlijk aanvocht)
• Onder socialistische regeringen zijn enorme massamoorden gepleegd (denk aan het regime van Stalin, Pol Pot e.v.a.)
• Het waren de Nederlandse socialisten die vlak nà de Tweede Wereldoorlog alle nazi-daden als 'rechts' bestempelden (zichzelf daarmee vrijpleitend van iedere mogelijke vergelijking dan ook. Dit idee werd door socialisten wereldwijd gevolgd)
• De nazi's waren socialisten; alles voor en door het volk (zie ook: "Was Hitler links?")

Een zeer onplezierige bevinding, aldus het wetenschappelijk bureau van marcs[b]log. Menig weldenkend mens zou zich nog eens goed moeten bedenken vóórdat men zichzelf 'socialist' noemt (èn meer dan een ton per jaar opstrijkt) en stemt op de partijen van Wouter, Jan of Femke. Uit diverse vragenlijsten blijkt dat Nederland terug verlangt naar de tijd dat Fred Oster de zaterdagavond-TV vulde en een brood nog fl. 1,35 kostte en niet naar een groter wordende kloof tussen diverse groeperingen. De politiek mag bèst ietsjes rechts van het midden zitten, vindt de Nederlander.

In het licht van de verkiezingen bekeken:

• Slechts 2% van de Nederlandse bevolking heeft de capaciteiten om te studeren
• Slechts 1% behaalt ook daadwerkelijk een academische graad
• In totaal is 5% van de Nederlandse bevolking in staat onderscheid te maken tussen de diverse politieke ide�en en daarmee een bewuste keuze te maken voor de verkiezingen
• 95% van de Nederlandse bevolking heeft die capaciteiten niet en gelooft een ieder die beloofd dat er straks meer euro's in de portemonnaie zitten. En die mensen hebben nog stemrecht ook...

Nederland kan zoveel beter, dat is absoluut waar maar niet met Wouter Bos als premier...

Kijkerspost... (6)

Kan het n�g bonter, dames...??? De mannelijke hormonen van de marcs[b]log-redactie hebben ook maar een beperkt vermogen, hoor...!!!

Vandaag weer een fan-mailtje in de redactie-mailbox. Dit keer eentje van Mirella uit Delfzijl.

De redactie vraagt zich af wat de volgende kijkerspost gaat brengen. 

Nu even niet...

Woensdag is er weer verse marcs[b]log...

Toppunt...

Het absolute toppunt van wederzijds respect, aanpassing en integratie is bereikt wanneer in Nederland alleen nog maar moskeëen staan waar op iedere vrijdag uitsluitend klompen bij de deur staan...

Hulde...

Na twee uitzendingen heeft Talpa de stekker eruit getrokken; de docu-soap over en met Kim Holland. Naar het schijnt, waren enkele beelden té expliciet en dat was nu nèt niet waar Talpa op zat te wachten. Oprichter/directeur John de Mol wil niet dat de zender verzandt in een smoezelige zender. Het imago waar SBS6 nog steeds tegen vecht (en wat mij betreft tevergeefs). Toegegeven; buiten wat onzinnige en dubbelzinnige soaps vertoont Talpa een aantal quizzen voor de 'less fortunate in the brain department' en dat doet mij weer een beetje denken aan de TV zoals die was toen ik nog kind was. Mies' 'een-van-de-8' vertoonde ook een bepaalde mate van geestelijke gehandicaptheid om nog maar te zwijgen van de geprogrammeerde hamsters van Fred Oster die zich iedere week een nierverzakking renden in een veel te smalle sjoelbak.

Verlangt Nederland ècht terug naar gezelligere televisie in de avond...? Er begint zich een tendens voor te doen dat veel jongeren tegenwoordig liever een avond thuis blijven dan dat ze in een park hangen of naar de disco gaan (voor bepaalde groeperingen jongeren heerst er een onbeschreven avondklok, maar daarover graag een andere keer meer). In een land waar zowel de premier en de minister van Justitie de uitstraling hebben van de gemoedelijk jaren '50, kan een zichzelf respecterend TV-magnaat natuurlijk niet achterblijven. En dus blijft Talpa simpele quizzen uitzenden.

Nog even en het 'Avondje AVRO' waar Nederland voor thuis bleef is ook weer terug...

Kijkerspost... (5)

De verkoop van marcs[b]log t-shirts gaat goed... Zo te zien solliciteert hier iemand naar de titel 'marcs[b]log girl 2006'...

Hmmm, nu die term valt, is daar wellicht ook wel iets leuks van te maken voor dit jaar. Geen slecht voornemen...

Nieuwjaarsreceptie...

Een verslag van de nieuwjaarsreceptie van marcs[b]log: ofwel;
wie waren dit jaar de grootste sigaren...?

Dit weekeinde vond de jaarlijkse nieuwjaarsreceptie van marcs[b]log plaats op een geheime locatie. Zó geheim dat slechts enkelen het hebben kunnen vinden en dat maakte nu juist dat de sfeer gezellig en intiem kon worden. Mede daardoor kon de goed georganiseerde receptie ontaarden in een waanzinnig feest; ik zou bijna willen zeggen:orgie...!!! Wie waren er niet...? Nou, als ik dààr aan moet gaan beginnen, wordt dit artikel ellenlang en dat wil niemand. Te elfder ure aangekomen leek alles nog rustig. Maar toen iedereen eenmaal binnen was, barstte de bui pas goed los.

Het hoogtepunt van de avond is toch ieder jaar wel de champagne-toren en ook dit jaar viel die geheel niet tegen. Moët & Chandon hadden hun best weer gedaan om een mooie hoeveelheid af te leveren (die geheel is opgegaan).

Na een glas champagne of 15 sprong de hoofdredacteur ineens op een tafel en riep:"Hoofdredacteur...??? Wel nee, ik ben Minister van Geniepige Zaakjes in het nieuwe kabinet Bos"... Tegen het einde van de avond zei hij tegen iedereen die het maar horen wilde (en dat was werkelijk niemand) dat hij nu volledig aan de grond zat. Tja, bezint eer ge een nieuwjaarsreceptie begint...

P.S. Tijdens de speech van de hoofdredacteur kreeg ex-redactielid W.S. te D. alsnòg de zak...

Hei-sessie...

Als u zich afvraagt waarom er deze week niets gebeurt dan komt dat doordat de voltallige redactie van marcs[b]log zich op de hei bevindt.

Vanaf zaterdag 14 januari is er weer verse marcs[b]log...

Pilletje tegen paniek...

Nederlanders worden steeds zwakker. Bijna twee miljoen Nederlanders slikken kalmerende middelen - tegen reisangst, als ze opzien tegen een bruiloft of een jubileumfeest of gewoon als het druk is op het werk...
(Volkskrant 7 januari 2006)

een telefoon rinkelt

- Met de assistente van dr. Slikkers, goedemorgen.
- Ja, juffrouw ik weet dat het weekeinde nauwelijks voorbij is maar voor mij zijn er alweer twee helse dagen voorbijgekropen...
- Meneer Van Zeuren weer...? Ik had u vrijdag toch al 11x gezegd dat de dokter geen nieuwe kalmeringsmiddelen meer zou voorschrijven...?
- Ja maar juffrouw luister dan toch, ik... (wordt afgebroken door assistente)
- (zucht) Meneer van Zeuren, ik verbind u door met de dokter...
>klik< (gedurende 10 seconden gebeurt er niets. Meneer van Zeuren trommelt ongeduldig met zijn vingertoppen op het telefoontafeltje)
>klik<...>tuuuuuuut< (er wordt doorverbonden)
- Met Slikkers spreekt u, meneer Van Zeuren nu moet u eens luisteren; u krijgt géén nieuw recept voor kalmeringsmiddelen van mij. Althans niet de komende 14 dagen.
- Maar dokter, ik kan toch wel nog wat van die benzi... eh benza... eh benzo-dingen krijgen...?
- (dokter): Benzodiazepinen.
- Ja precies, die...!
- Meneer van Zeuren, nog geen twee maanden geleden heeft u een recept gekregen voor oxazepam omdat u zei vliegangst te hebben toen bleek dat u gewoon last had van vliegen in huis. Een vliegenmepper van de Blokker was goedkoper en beter voor u geweest. Inmiddels staat uw kaart vol met voorschrijvingen voor diazepam vanwege de slapeloosheid, nitrazepam tegen de spanningen op uw werk waar u al meer dan een half jaar niet meer naartoe bent gegaan en temazepam tegen de scheidingsspanning van uw scheiding van 10 jaar geleden. U bent zo'n gigantische zenuwlijder dat ik mij afvraag of het niet gewoon een ADHD'tje is, al heeft die puntzak Ritalin ook geen resultaat gehad. De laatste keer zat u zó onder de spierverslappers dat de wijkverpleging een dag lang is bezig geweest om uw darminhoud van de muren te schrapen.
- (bijna huilend van wanhoop) Maar dokter... (wordt afgebroken door dokter)
- Nee meneer Van Zeuren, u krijgt ook geen Cypromil of Seroxat meer. U KRIJGT HELEMAAL NIETS MEER...!!! GEEF JEZELF EEN SCHOP ONDER JE REET, MAN...!!! GA IN COGNITIEVE THERAPIE VOOR MIJN PART MAAR DOE IETS, AAN PILLEN-VERSLAAFDE-LUL-DE-BEHANGER...!!!!!
- (Van Zeuren): Eh.... Ja.... Ja, dokter... Dank u dokter... Ik voel mij alweer een heel stuk opgeknapt...

Nieuws kan leuk zijn...

Nieuws kan zó ontzettend leuk zijn en wat was, in dàt licht bekeken, afgelopen donderdag de TV een zaligheid. Een absolute verademing om weer eens nieuwslezers te horen en zien die nog 'ouderwets' Nederlands spreken en dus verstaanbaar zijn. Er werd vroeger een ander soort Nederlands gesproken, langzamer en duidelijker. Iedere klemtoon werd benadrukt en ieder accent werd correct gelegd.

Even was ik weer kind en teener tegelijk toen Wibo van de Linde, Eef Brouwers, Rien Huizing, Noortje van Oostveen, Elleke van Doorn, Harmen Siezen en Joop van Zijl weer hun vertrouwde plaats van het NOS-journaal hadden ingenomen...

De beste wensen...

Het jaar is nog niet eens goed en wel van start gegaan of om mij heen hoor ik alweer gemopper. Mensen mopperen over van alles en nog wat en aan het begin van een nieuw jaar is dat over de nieuwjaarswensen want wat blijkt; het leven ga zó snel dat iedereen twee dagen na de jaarwisseling al niet meer weet dat het eergisteren oudejaarsdag was. Sterker nog; wens ik mensen het beste toe voor 2006 krijg ik zelfs licht geagiteerde reacties. Maar het màg nog steeds.

Omdat niemand meer weet hoe het allemaal moet, heb ik er de etiquette eens op nageslagen. De etiquette schrijft niet alleen voor hoe ik iemand een hand moet geven of mijzelf moet voorstellen, de tafel moet schikken of een sollicitatiebrief moet schrijven, nee de etiquette schrijft zèlfs voor hoe het overbrengen van de beste wensen voor een nieuw jaar uitgevoerd moeten worden.

Het toewensen van een gelukkig nieuwjaar mag vanaf 1 januari 00:00 uur tot en met 6 januari mondeling, daarna nog de hele maand schriftelijk en dan niet meer.

Maar dat '...en dan niet meer...' zit mij enigzins dwars want wat moet ik nu als ik iemand pas in juni voor het eerst in het nieuwe jaar weer zie...?

Alle 14 vrij...

Opnieuw is een verdachte van de (inmiddels beruchte) groepering uit 's Neerlands Vorstenstad op vrije voeten gesteld  wegens gebrek aan bewijs.Dat is nummertje vijf alweer. Ieder weldenkende krantenlezer vraagt zich inmiddels af waarom deze enorm veel belastinggeld kostende farce majeur (dolle, dwaze grap => schertsvertoning) wordt opgevoerd als toch iedereen '...wegens gebrek aan bewijs...' vrijkomt. Misschien moesten ze alle 14 maar gelijk vrijgesproken en gelaten worden. Misschien moesten we daar maar voor de straat op gaan. Om te beginnen in Amsterdam; de bakermat van alle verzet tegen de gevestigde orde. De straat op met potten, pannen, deksels en toeters.

En spandoeken...!!! Veel, heel veel spandoeken. Met daarop de tekst:"Alle 14 vrij". 't Scandeert ook wel lekker; "...alle 14 vrij, alle 14 vrij, alle 14 vrij..."...

Misschien moesten we gelijk ook maar een gironummer openen waarop we massaal gul kunnen geven om de darmoperatie van meneer A. te financieren.

Afstand nemen...

AMSTERDAM - Het ontbreekt minister voor Vreemdelingenzaken Rita Verdonk (VVD) aan een 'koel hoofd' en een 'warm hart'. Dat vindt de Amsterdamse burgemeester Job Cohen (PvdA). De man die de Vreemdelingenwet in het tweede kabinet-Kok als staatssecretaris van Justitie ontwierp, doet zijn uitspraken deze week in het weekblad Vrij Nederland.
Bron: www.nu.nl

Frappant is dat Cohen in Vrij Nederland deze uitspraken over minister Verdonk doet en er nog geen twee dagen later op terug komt. Hij verklaarde dat hij de uitspraak had gedaan als antwoord op bepaalde voorbeelden. Hij neemt afstand van zijn uitspraak. Job Cohen is de grootste incompetente, onbenulligste en wispelturigste meeloper die de PvdA ooit heeft voortgebracht.

Maar laat ik afstand nemen van deze uitspraak want die deed ik alleen als antwoord op bepaalde voorbeelden.

Spelingen der natuur...

Eigenaardige spelingen der natuur. Zet uw muisaanwijzer op de foto voor een verklarende tekst...

Kijkerspost... (4)

De eerste kijkerspost van 2006 is alweer binnen. Kijk, daar houden we bij de redactie wel van; een moderne, zelfbewuste vrouw die weet wat ze wil en daar ook erg duidelijke in is. Zo ook deze tante die haar wens om iedere dag marcs[b]log te kunnen lezen wel duidelijk uiteenzet en aan het bijschrift te zien ook kracht bijzet wanneer het niet mogelijk is.

En als we denken aan die bruine oogjes die je zo smekend aan kunnen kijken dan is het maar goed dat marcs[b]log gewoon iedere dag beschikbaar en nieuw is. De redactie zou toch niet willen dat er iets tussen die schattige bruine oogjes komt.

Als het zo moet...

Musketkransjes zijn mijn absolute favoriet. Zodra de kerstsnoepwaren in de supermarktschappen liggen, wordt er een gerede voorraad musketkransjes ingeslagen. Niemand eet zich met de kerst door de voorraden heen en dus is er in januari altijd nog genoeg zooi over om de rest van de maand mee door te komen.

Musketkransjes zitten tegenwoordig niet meer in een doosje maar worden in een (krakerig) plastic zakje verkocht. Kleurrijk versierd met de kleuren die, volgens de fabrikant, bij de kerst horen (groen, rood en wit). U weet wel; van dat plastic dat je in eerste instantie niet geopend krijgt zònder er een flinke doe-het-zelf-en-knip-alles-schaar bij te halen en daarna altijd scheurt op de meest onverwachte momenten op de meest onverwachte manier.

Nu vormt zich onderin de zakjes altijd een dun laagje musketzaad doordat niet alle musketzaadjes blijven  vastzitten op de chocoladekransjes. En dat is een feestje voor de absolute liefhebber. Alleen probeer nu eens het laatste kransje uit het zakje te halen...??? Precies, de doorgang is zó gemaakt dat zèlfs het handje van een Pygmeëen-kind nog klem blijft zitten en uiteraard scheurt het plastic en voor je ook maar één kik hebt kunnen geven, ligt je hele schoot/bureau/toetsenbord vol met musketzaadjes.

Ja hoor eens, als het zó moet ben ik blij dat die kerst voorbij is, hoor...

Shocking...!!!

Regelmatig parkeerde ik mijn vierwielige stalen ros op een haar na in de achterkant van die van iemand anders doordat ik afgeleid werd door de 'bill'boards die zoal langs 's Lands Heere wegen te zien zijn. Een zeer bekend merk ondergoed heeft met enige regelmaat zeer strakke achterkantjes weten te charteren die om beurten in tanga dan weer in 'hot hips' de grauwe wegen enige kleur geven. Ook was ik jarenlang de veroorzaker van bijna-kettingbotsingen op de A4 bij Nieuw-Vennep omdat ik inderdaad benieuwd was hoe de verkeersgedragingen van die geheel ontblote dame op de billboard waren (tenminste, ze vroeg altijd:"wil jij weten hoe ik rij?").

In de politiek sprak men er schande van. Een 'teloorgang van waarden' stelden de kleine Christelijke partijen en dus verdween de geheel ontblote dame langs de A4 en maakte zij plaats voor een silhouet met slechts een telefoonnummer ernaast dat hoogstwaarschijnlijk veel geld kost. Gelukkig mochten de billboards van de onderbroekjesfabrikant (speelt u nog wel eens 'galgje'...? Dan mag u nu mij gerust quoten) wèl blijven maar niet meer op cruciale verkeerspunten. Het verkeer is er een stuk veiliger op geworden (sinds ik in de auto mijn bril draag, is het verkeer er een stuk drukker op geworden maar daarover graag een andere keer meer).

Nu is in Europa een rel ontstaan door billboards. De Britten zitten al 'shocking-klem between de deuren van hun eigen fatsoens-tram', de Fransen trekken hun neus vies op voor de Oostenrijkers (dat doen ze trouwens onophoudelijk sinds 1918). De billboards vertonen onder meer het (geheel en decent bedekte) kruis van een vrouw met een blauwe slip (Sloggi...???) met daarop de Europese sterren. Niets mis mee, zou ik zeggen. De andere vertoont Her Majesty the Queen Elizabeth, George Bush jr en Jacques Chirac in een zweterige menage-à-trois. Buitensex is allang niet meer schokkend en op het platte dak van je huis evenmin.

Wat ik absoluut schòkkend vind, is dat George Bush borsten heeft...!!! Terzijde moet ik wel opmerken dat ik nooit geweten heb dat hij onder dat zakelijke, donkere pak nog bèst een volupteus lijf heeft. Ik ga die man (?) toch heel anders bekijken, merk ik...

Goede voornemens...(2)

Normaal gesproken vind ik het maken van goede voornemens grote onzin. Omdat goede voornemens toch altijd met een week weer naar de achtergrond zijn verdrongen om vervolgens tot de volgende 1e januari niet meer boven het tafelkleed te verschijnen. Des te deprimerender de gedachte dat ik vorig jaar al wilde proberen om dit of dat meer/minder te doen.

Toch is er een ding dat ik mijzelf heb voorgenomen; ik ga dit jaar meer op tijd komen. Als er iets is waar ik zelf een hekel aan heb dan is het te laat komen. En als er iets is waar ik zelf goed in ben dan is het... te laat komen. Regelmatig verontschuldig ik mijzelf ten overstaan van wie dan ook voor die 4 minuten die nog wel eens uitlopen tot een kwartier. Onacceptabel...!

Op tijd komen betekent dat ik ook strakker moet gaan plannen. Minder dingen tegelijk willen doen en de dingen die ik geplanned heb ook op de gezette (daarvoor aangewezen) tijden doen. Niet uitstellen, nu doen. Afspraak ergens, dan niet eerst nog even de flessen in de glasbak, vuilniszak buiten zetten of wat dan ook. Nee, linea recta naar de afspraak en het liefst 10 minuten te vroeg verschijnen. Dat geeft de andere partij de gelegenheid hetgeen waarmee zij bezig zijn af te maken en over te gaan op de afspraak die ik met ze heb. Als ik te laat kom, moet ik het ook niet vreemd vinden dat ik vervolgens op een wachtbankje gedurende een kwartier mijzelf nog verder zit op te vreten over het feit dat ik te laat ben èn dat ik mijzelf dan moet verontschuldigen met '...de brug stond open...', '...mijn veters waren los...' of '...er stak een kudde elanden over zó groot dat er geen doorkomen aan was...'.

Nee, niets meer van dat al. Het jaar 2006 wordt voor mij het jaar van de time-management; alle zaken van tevoren plannen, in de agenda en de thuiskalender schrijven (zodat ook het thuisfront weet waar ik uithang) en op tijd vertrekken. Rekening houden met files en dergelijken.

God, is dat de tijd alweer...? Dan móet ik nu ècht afsluiten want ik ben zojuist tot de conclusie gekomen dat ik 4 minuten geleden al 20 minuten te laat ben voor mijn volgende afspraak...

Schrikkel-seconde...

Dit jaar hadden we een schrikkel-seconde; een seconde aan het jaar toegevoegd om te voorkomen dat het jaar een seconde eerder is afgelopen dan dat eigenlijk mag. Om het wat wetenschappelijker onder woorden te brengen: om het verschil in lengte tussen de 'zonnedag' en de 'uurwerkdag' (te lezen als uurwerk-dag) te corrigeren. Van wie moest dat eigenlijk...? Wie bepaald dat er een schrikkel-seconde bijkomt...? Zijn dat diezelfde 'wijze mannen' die in 1974 het onzalige idee van Benjamin Franklin (later door de Nazi's opnieuw ingevoerd) overnamen om in heel Europa de zomertijd haar intrede te laten doen waardoor we ieder jaar maarliefst 8 maanden verstoken zijn van de oorspronkelijke tijd zoals Karel de Grote die ooit bedoeld had...?

Een schrikkel-seconde; wat had ik dààr niet allemaal mee kunnen doen, zeg. Eens kijken: 3x met mijn ogen knipperen, 298 gelijktijdige pintransacties uitvoeren (vanzelfsprekend is het tot nog toe alleen Sint Nicolaas gelukt om op meerdere plaatsen tegelijk te verschijnen), iets vastlijmen, een seconde tellen, wijzer worden (okay okay, dat is welliswaar een utopie maar tòch), een meter opschuiven, 10 liter lucht happen (ik rook niet, dus redelijk makkelijk), 100Gb verwerken (dit is niet makkelijk want ik heb geen chip in mijn hoofd laten implanteren).

Kortom; ik had een hoop nuttigs (?) met die seconde kunnen doen als ik het van tevoren geweten had...

Goede voornemens...

 Dierenwinkel
In Gorinchem ontstond brand in een dierenwinkel doordat vandalen vuurwerk door de brievenbus naar binnen hadden gegooid. Alle dieren zijn daarbij om het leven gekomen. De bewoners van enkele appartementen boven de winkel zijn geëvacueerd.

Bron: RTL4-nieuws

Een goed voornemen zou zijn wanneer we met z'n allen in Nederland dit soort gedrag niet meer tolereren en de 'bengels' ieder eenmaal daags één lawinepijl rectaal toedienen.

Het is een remedie die snel het gewenste resultaat oplevert; binnen 24 uur zijn dit soort 'helden' voorgoed genezen van hun rare ideëen.

De politie vraagt uw aandacht...

 Albert Heijn heeft een vuurwerksoort op de markt gebracht waarbij men het gevaar loopt dat dit vroegtijdig, binnenshuis afgaat. Het is bekend onder de naam 'Smoothie'. Met name de rode varianten dient men goed in acht te nemen. Ofschoon Albert Heijn claimt dat het hier om een onschuldige versgeperst vruchtensap gaat, heeft de politie laten weten dat het hier om een uiterst gevaarlijke vuurwerkvariant gaat.Wanneer de Smoothie anderhalve week lang wordt bewaard op een donkere plek op een temperatuur van ongeveer 4 graden, gaat de deksel zacht piepende geluidjes maken. Dit is het moment dat de smoothie op volle kracht is. Wanneer men nu het deksel vrij stevig van de fles afdraait, kunnen de gevolgen niet te overzien zijn.

In diverse ziekenhuizen kregen de Eerste Hulpposten nog ver vóór twaalven te maken met vele slachtoffers die in een staat van totale verdwazing en verwarring werden binnengebracht. Allemaal vertoonden zij vreemdsoortige rode vlekken over het hele lijf en kleding. Tot nog toe heeft geen van de slachtoffers kunnen vertellen wat de oorzaak is van hun vroegtijdig afsluiten van de oudejaarsavond. Enkelen van hen mogen inmiddels weer rechtop zitten en pap eten.

De politie heeft een onderzoek ingesteld maar denkt dat het hier gaat om een zelfgemaakte bom die vroegtijdig is afgegaan in huiselijke kring. De brandweer doet ter plaatse onderzoek en heeft nog geen middel gevonden om de roodvlekkerige aanslag, die na het afgaan van de vuurwerkbommen zich overal op manifesteerde, van muren en keukenkastjes af te krijgen.

Een impressie...

Een kleine impressie van de jaarswisseling over de wereld;

London:

New York:

Vanaf de straat op Times Square:

Parijs:

Beste wensen...

Met een laatste glas champagne in de hand toch nog even achter de marcs[b]log-PC gekropen om dit bericht achter te laten.

En niet alleen voor het leuke tijdstip dat dit artikel nu heeft...